如何对付“爱抬杠”的孩子

“你今天吃枪药啦 ”，“你才吃枪药呢”

“你再给我顶句嘴?”，“你再给我顶句嘴呀!”

“我今天不伺候你了!”，“你不伺候就不伺候……”

这复读机式的对话，是出自《放学后》的一对父子：老爸不满儿子在练琴时的手法和态度，一直插手纠正，但儿子却“你说一句他顶十句。”最后闹得老爹的血压飙升到162，无奈最后只能逃离现场。

为什么孩子爱跟大人抬杠作对呢?不同年龄的孩子，如何说才会听?如何做才肯听?

为了方便大家，所长把2-9岁爱扛孩子的心理特点和对症方法归纳在了下面的表格，先睹为快：

2-9岁对抗心理与办法

01

2-3岁：“狗都嫌”的反调娃

你会发现孩子从1岁半开始就天使变恶魔，其实是因为他们正在经历「可怕的两岁　Terrible Two」，即执拗敏感期，这个时期的孩子个性会非常执拗，表现为：

一言不合变大哭大闹

“不!”“不要!”“不行!”就挂在嘴边;

在家东搞西搞，大人做什么事都想插一脚;

剥开鸡蛋一定要按照自己的方式剥，一破坏顺序就哭闹

网上甚至有人调侃说：2岁的娃回了乡下后，吓得老母鸡都不下蛋、狗都不出窝、果树都不开花了……真的是“狗都嫌”的年纪。

爱唱反调的潜台词

我不确定要做什么。

我长大了，我想告诉爸爸妈妈。

我和妈妈是不一样的。

我在试探你的底线。

应 对 办 法

1. 提供「两项选择」

这时期的孩子容易左右摇摆不定，利用这个心理，父母在可以在冲突时，提出在自己底线之上的选择方式，俗称「两项选择」：

“你想喝粥还是吃饭?”

“5分钟之后，你想离开这里，还是想去滑滑梯?”

“你是想要半杯饮料还是一杯饮料?”

有些小机灵肯定会给出超乎意料的答案，这时候你需要做的，是态度「温柔而坚定」地告诉他：“这不是选择范围内的，A还是B，只能选其中一个。”

这些选择给孩子提供了有价值的选择锻炼的机会，如果小时候没有选择的权利，那么长大后孩子对职业选择、伴侣选择就会变得非常困难。

2. 利用「泛灵论 」心理

通常2-3岁的孩子，会觉得万物皆有生命，这种心理现象，便叫做「泛灵论 」，处于这个阶段的孩子，常常把玩具当做小伙伴小姐妹，偶尔时还会对着它们自说自话，而同伴的话往往比家长的命令更有容易让孩子接受。

利用孩子的这一特点，可以很快地纠正孩子的不良行为，比如：

不爱刷牙的孩子，家长假装自己是孩子的牙齿，用“牙齿的语气”对他说：“哎哟，今天吃了太多糖了，细菌一直往我身上爬，好难受呀!好想让牙刷大叔帮我洗干净!”

对于不爱收拾玩具的孩子，可以假装是玩具：“你看天黑了，每个小孩都要回家找爸爸妈妈，玩具也得回家，要不然它会害怕的……所以，现在「请玩具回家睡觉吧!」”

024-6岁：陷入情绪旋涡的矛盾体

4-6岁的孩子，是一个典型的矛盾体，说话也颠三倒四，在学校时可以是助人为乐的小天使，在家时却变成“抗旨不遵”的小恶魔;个性上，常常容易陷入情绪的旋涡，有时候负面情绪就如狂风骤雨一样说来就来。到了6岁，便开始真正进入第二个叛逆期。

读懂矛盾体的心理活动

凭什么我一定要听你的?

你得听听我的感受!

我希望有更多冒险的机会。

应 对 方 法

放弃“老子还治不了你个小东西”的固执想法，4-6岁的孩子一旦陷入情绪的旋涡，你越跟他杠他会越起劲，这时候最好的做法是「积极暂停」。

我们都听说过“冲动是魔鬼”，当我们极度生气时，「理智大脑」的盖子，会被掀开，人在此刻会被「动物脑」即不理智的脑控制，这时候，我们便需要有意识的冷静，去「积极暂停」。

防止丢失理智的大脑，这便是积极暂停的含义，而积极暂停最好的办法，是找到固定的角落——积极暂停角。

设置「积极暂停角落」的步骤

第一步：解释原因

解释为什么需要建立一个积极暂停角：积极暂停角是为了让你冷静，而不是惩罚;如果你感到很生气、沮丧或者伤心，那么可以先到这个角落冷静一下。

第二步：布置暂停角

让孩子自己选择布置自己的暂停角，给它命名、放上喜欢的物品;

第三步：率先使用

当孩子情绪崩溃时，可以引导他去暂停角冷静，如果他不愿意，那么成人可以率先使用(有时候成人比孩子更需要积极暂停)

第四步：解决问题

当孩子冷静后，再利用「共情」的方式，引导他找到「解决问题」的方法，同时避免错误的沟通方式，比如：

将“为什么总是哭，再哭我就不要你了”换成“我知道你真的很难过。”(将恐吓换成共情)

将“打架是不对的”换成“你觉得打沙发怎么样?”(将否定换成解决方案)

037-9岁：宣告自主权的准大人

7-9岁的孩子，虽然离青春期叛逆还有一段时间，但是依然是个「准大人」了，你会发现他说话老气横秋、虽然嘴巴上好像没有那么“杠精”了，但是行动上却一直跟你对抗：早上起床慢吞吞、作业潦潦草草……

读懂准大人的心理

我的节奏我自己把握.

我已经长大了，你需要信任我.

我很在意别人对我的看法。

我讨厌唠叨。

应 对 方 法

7-9岁的孩子需要的是尊重和协商，对于孩子的行为上的“杠”，语言上的唠叨只能加重逆反情绪，这在心理学上叫做「负面强化」：虽然你说“不许看电视”，而孩子只接受到信号：“看电视”。

对此，我们应该采用的是行为「正强化」的办法——行为契约法。

行为契约法实施步骤

第一步：召开家庭会议

在行为契约之前，不如召开正式的「家庭会议」，确定需要改变的行为，家庭会议中需要注重仪式感，让孩子认识到这是一次严肃且平等的对话。

仪式感建立要点：

①　约定好时间，通知家人

②　确定会议的主要角色

主持人(负责规划流程)

主席(适合主要教养人)

记录员(需要一定的书写能力，可以是孩子自己)

旁听人(一般是爷爷奶奶，可以参考建议，但不一定采纳，由主席决定);

③　公布会议结果，由主持人宣布;

第二步：规划“「行为契约表」

在家庭会议进行中，需要规划「行为契约表」，明确三个要素：明确具体的目标、有吸引力的奖惩和执行力。

明确具体的目标：

写好寒假作业(×)

每天完成寒假作业5页(√)

吸引力的奖惩：投其所好、物质和精神奖惩相结合、需要及时奖励并且符合家庭实际情况;

签名公布保证执行力：执行力的体现，需要让孩子用更直观的方式去体验，所以上诉的行为目标和奖励，需要画成“契约表”贴在墙上，并慎重签名，可以是下面的的形式。

其实孩子“爱扛”是他们成长的标志，心理学家安格利卡曾说：“隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”

84%“爱扛”的孩子，成年后都意志坚强、能独立分析、有主见。就像最开始那个《放学后》案例中的小男孩一样，其实是因为爸爸不懂乐谱而对自己瞎指挥，所以他才想反抗。

当然，允许他顶嘴，并不是让他恶言相向，有时我们让他意识到自己的恶劣态度：“我刚才不喜欢你这样讲话，你要不要试图换个口气跟我讲?”