|
|
发表于 2012-9-26 11:34:07
|
|阅读模式
我和老公是高中同学，2人都是独生子女，家庭条件也都还不错，当初真的是纯纯的爱，一见钟情，才走到一起，大学的时候我去了加拿大读书，我们每年都只能见一次，可是就是这种纯纯的爱一直维系着我们的感情，直到我大学毕业我为了他选择回国，我们结婚生子，在同学和外人眼中都是被羡慕的一对。我回国时我爸爸是强烈反对的，他总认为国外好，可是我一个人在国外的心酸只有自己知道，我要一个人租房子，和房东吵架，一个人住，一个人冰天雪地地坐1个小时的车上学，晚上考试11点结束，下着大雨也要一个人做公车回家，生病也是自己一个人，什么都要靠自己，如果没有他我肯定会在国外找个男朋友，让自己有个依靠，不那么辛苦可能也就会喜欢上国外，我自认长得还不错，身边也从不乏追求者，可就是这种纯纯的爱情，让我觉得谁也比不上他，这种距离产生的美，更加坚定着我要一辈子和他在一起。回国后，很快就结婚了，在一起生活矛盾就越来越多，我爸妈是高干子弟，文化程度比较高，他爸妈是农村人，在村里很有地位，很有钱，可是思想观念迷信、固执，如果大家只是平时吃吃饭，坐一坐，还是挺好相处的，尤其是我家公热钱好客，朋友满天下，我也一直为有这样的家公感到自豪。可是相处得越多，矛盾越多，先是我怀孕了他们就求神拜佛是个儿子，事与愿违，我就生了个女儿，我怀孕的时候一直在我妈家休息，所以生完小孩我老公说由他们家带，做月子的时候就找了他妈和他几个堂姐，我一个在国外受高等教育的大学生，为了孩子，天天和几个农村妇女在一起，任由他们用迷信、不科学的方式带着我女儿，照顾我的饮食，包括他们把我辛辛苦苦半夜起床挤的人奶倒掉说吸出来不卫生还不如喝奶粉，小孩生病了也不能去医院要自己在家吃药等等，不过当时自己也不懂，也知道他们是出于好心，多少的委屈都忍了，后来孩子4个月的时候找了保姆让我妈带，我也受不了在家带孩子，找了工作出去打工，噩梦才暂时结束。
有了小孩以后，我整个生活都变了，白天要上班，下班要照顾她，平时自己去逛街、去玩的时间都没有了，她生病了晚上都不能睡觉，什么都围着她转，我妈也累得要命，保姆不好请，换了一个又一个，有些手脚不干净的还偷走了我妈珍藏多年的邮票，可是期间，我老公该玩的时候他没少去过，我家婆还说风凉话：一个人不上班带小孩还要请保姆，等我退休了我帮你带，可是她自己有时临时带1天又说累得半死。我心疼我妈，她还要照顾我那个在家不干活的爸，我经常心里觉得不公平，和我老公吵，让他有空多陪陪小孩，可我老公还像个长不大的孩子一样，不只不体谅我和我妈的辛苦，还一味地想我再生个儿子，我问如果再生还是女儿呢，他说那就生到儿子为止，他们农村人一定要有儿子。生孩子怀孩子辛苦的是女人，养孩子辛苦的还只是我和我妈，我本不是一个能吃苦的人也会为家庭牺牲，可是他们家的人不付出还一味地索取，他妈总说如果是儿子我就带，可她能带吗，我知道如果再生最后苦的还是我和我妈，我家不封建，我觉得女儿很好，一个很足够。可是因为我爱他呀，我一直把他的心愿记在心里，经常考虑这个问题，身边也很多朋友说生2个对小孩性格培养比较好，我有时也会动摇，可是一看到他只顾自己玩不和孩子玩就很生气，同事的男生放假都会想着怎么带小孩去公园，去玩，可我老公只会想着要和朋友出去玩，要自己玩电脑游戏。
好不容易熬到宝宝上幼儿园了，大家都轻松了好多，我老公也总是斩钉截铁地说他要改，可是由于他父母的压力，希望再生了儿子，生了以后绝对不麻烦我妈和我，就交给他妈带，我几乎妥协了，可是家里巨变，我家公被诊断出肺癌末期，于是我老公和家婆在医院守了我家公8个月，前3个月，我家婆一直在医院从不离开，可是后来突然心里感觉恐惧，变得不敢去医院，一开始我很同情她，很理解她，一直和我老公说一定要照顾好她，她心脏不好还有高血压，后来她不去医院还变得要粘住我住，我就受不了了，大家生活习惯、性格信仰都完全相反，加上她天生胆小怕事、说话不经思考，经常说出的话让人听了很难受，而且她那段时间心里恐惧去医院，做事丢三拉四，经常把厨房搞得乱七八糟要我收拾，可是我也知道是非常时期，我老公老和我说忍一下忍一下，我就强忍了5个月。终于我家公去世了，他们农村的封建迷信又开始大肆蔓延了，我被逼着做这做那，做一些我认为可笑、低级的事我也忍了，她说不敢回自己的家住，还要和我住。我觉得很无奈，我老公是独子，出于孝义他接他妈过来住无可厚非，可是我又真的和他妈相处不来。所谓一山不能容二虎，我新搬的家，辛辛苦苦、忙东忙西装修的房子变得不再是我家了，她指使着这个东西放这里不吉利、霸占了整个厨房还总要我去收拾手尾、在家不穿拖鞋踩得到处都是脚印、自己在街上闲逛还让我妈天天跑来跑去接送我女儿上下幼儿园等等等等，总之她做的任何事情我都看不惯、她的生活作风、懦弱性格，加上以前的总总总总，我一看到她在家我就全身不舒服，我觉得我快得抑郁症了，我和我老公吵了无数次啊，我也知道他左右难做，我宁愿和他分开一断时间，把他还给他妈也想换得家里片刻清净啊，我多希望有个能让我舒舒服服一下班回家就能聚天伦的家啊，可是我现在回家像做贼一样，要看她是不是在家，她在家就全身紧张不舒服，可我老公还是顾着自己玩自己，经常还制造我和她单独相处得时间，总是不理解为什么我不可以和她相处，我妈也说我不大度，计较太多，搞得家庭不和谐没必要，可是我一再的忍让能换来什么呢？她也在外面说我这不好，那不好，那为什么还一定要和我住呢？是想把我赶走吧，自己没了老公也想我没有老公吧，2个无法相处得人、毫无感情的人为什么一定要生活在同一个屋檐下。今天她完全没有只会我就邀请朋友上来坐，聊了很久都不走，我躲在房间，我好生气，这到底是谁的家，谁才是女主人啊？我和我老公说我受不了了，我想搬出去住，我问我女儿要和谁住，我女儿说我还有外婆一起，但是睡觉前又和我说“妈妈，你不要搬走，我喜欢这个家”我不知道怎么回答她，我也曾经多么地喜欢这个家，喜欢这个我一手打造的“爱巢”，喜欢我老公，喜欢回家的感觉，可是现在什么都没有了，幸福没有了，家也没有了，我投降了，我再也忍不了了，我就是一独生子女，一个骄傲的公主，我的忍耐是有限度的，得不到的就放手吧，一味地强求和忍耐我都快得抑郁症了，很同意裸婚时代文章离婚时说的一句话：“爱情敌不过细节”。我觉得真讽刺啊，我在这边哭着写MESSAGE，我老公在那睡大头觉，完全体会不到我今天非常不开心，完全没把我说的话放在心上，也许是完全不在乎我吧，我于他而言究竟是什么呢，帮他照顾小孩照顾她妈的工具吗？没了我和女儿想必他也没太大损失吧，反正他有电脑和朋友就够了。
|
|
楼主|
发表于 2012-9-26 14:03:51
|
窥视卡
雷达卡
