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他与我同系不同班，从第一眼看到他，我就觉得他是我喜欢的那种类型，但那时我还不知道他是哪个班的，也不知道他叫什么名字。幸运的是，他和我选修了同一门计算机课。有一次上课，他过来问我问题，也许是他的无意，稍稍触动了我的心。
直到第二学期我才知道他的名字，随后，我对他的注意也多了。六月份的天气很热，我选择了比较凉快的教学楼去上自习，真是凑巧，他正好坐在我的前面，第二天，他把座位转移到了与我相隔一条过道的另一个座位上。之后的一段时间里，我们每天都坐同样的位子，也常常一起讨论问题。我们经常在路上相遇，每次都是远远地互相打招呼，他特别热情。那段时间我觉得自己特别幸福，从未有过的幸福，每次见到他就喜笑颜开，舍友就暗地给他取了个绰号“喜上君”(喜上眉梢)，那段日子真的给我留下了很多美好的回忆。
整个暑假，我都沉醉在美好的回忆中。开学后，我们见面的次数少了，每次见面也仅是简单的几句问候。慢慢地，我觉得自己越来越烦躁不安，最后，我承受不住心理压力，向他表明了我的心意。结果很明显，他不可能接受我，而且我的表达方式也不恰当。遭到他的拒绝之后，我本想忘记一切重新开始新的生活，因为我不是那种因为空虚、寂寞而去找男友的女孩，但是我发现自己舍不得放下那种感觉。从小到大，我第一次发现与自己的设想如此吻合的男孩，他剪着我喜欢的那种短发，身材中等，面目清秀，举止文雅而得体。其实除了这些，我觉得我并不怎么了解他。自从他拒绝我之后，我就告诉自己死心吧，那段时间我也几乎已经达到了心如止水，不再胡思乱想，我也不清楚自己有多乐观，竟能如此拿得起放得下。
但是，有一个问题一直困扰着我，他现在老躲着我。当时我们说好以后见面照样打招呼的。刚开始，我心情的确不好，他笑着对我说话，我只是冷冷的答两句，因为我真的笑不起来。慢慢地，我调整好了自己的心态，他却……
我知道自己现在没有时间和精力去追求一个人，我已经决定放弃了。但有一次，我糊里糊涂地走进一个教室坐下了，一会儿他就进来了，原来他早已把书包放在了与我相隔一条过道的座位上。二十多分钟后他就走了，他很可能怀疑我是故意去的，我真的不是那种人，我的确看也没看就坐下了。
可能是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”吧，他躲着我，尤其有同学在时，不过若只有我俩在一起时，他倒也挺自然的，还能聊上几句。有次我们开党员座谈会，他说自己总把事情复杂化，想得太多，也太敏感，常常搞得自己很郁闷。
我也不知如何是好，我不想再这样下去了，他躲我，原本就倔强的我也开始躲他了，搞得我们都神经兮兮的。现在我在努力控制自己的感情，尽量不去注意他，不去回忆他。尽管有的时候我也会因为他的一个灿烂的微笑而回味许久;也会因为他的突然出现而吓得全身发抖，脸色苍白;也会因他的有意躲闪、冷漠而心痛……
现在我还是找不到讨厌他的理由。因为我对他的了解也很少，他早已被我神化为一个天使，即便偶尔发现了令我讨厌的毛病，我也总是为他的毛病找出很多合理的理由。虽然我不再刻意与他相逢，但还是盼望着他的出现，那份执着似乎掩饰了遗忘。这样的我是不是还无法把他当作普通朋友看呀?但是不交往，他在我心中永远都是完美的，更无法忘记。
我本想写信告诉他，不用再怕我、躲我，别把我当异类，我会遵守诺言的。但这样是不是太霸道了呀?会不会越描越黑呢?
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发表于 2014-4-24 09:47:33
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