“拼养”是现在比较流行的一种育儿方法,尤其是在放暑假期间,许多的职场妈妈们没有时候看管孩子,因此他们就选择“拼养”的方法来照看孩子,但是小朋友们在一起难免会起冲突,当遇到这种情况的时候我们应该对待呢!
幼儿园放暑假了,往年有暑假班,今年比较特殊,幼儿园要施工扩建,所以,暑期班也没有了。笑笑比较幸运,妈妈我是老师,暑期也放假,不过他的同班同学玥玥,爸爸妈妈是双职工,所以玥玥就“拼养”在我家。
拼养生活是这么安排的
玥玥爸爸早上8点把玥玥送到我们家来,下午5点再接走。上午,两个家伙一起踢球、搭积木、玩车、躲猫猫、读书、唱歌、画画、拼图、下棋、剪纸、做手工……中间吃点水果、酸奶。吃过午饭后,睡个午觉,当然通常要在床上蹦蹦跳跳一个小时才安静下来。午睡起来后继续游戏,直到玥玥爸爸来。
自然,两个孩子收获了属于孩子的快乐和珍贵的友谊,在吃饭、下棋、玩拼图的竞争中一起进步。不过,两个孩子在一起难免产生摩擦,我这值班妈妈,不仅要引导孩子化解冲突,还要在化解冲突中帮助他们克服自己的弱点。
孩子起了冲突,怎么办
1.教孩子懂得欣赏别人的优点
两个孩子在一起,几乎什么事情都要比较,这很容易让表现稍微好的一方骄傲起来,一旦其中一位骄傲了,虽说一时不会产生很大的矛盾,但时间长了,会埋下“隐患”。
就拿剪纸来说,从3岁起就尝试剪纸的笑笑自然比较熟练,而玥玥小剪刀还拿不稳,只能剪简单的直线,笑笑看着就有点着急,说:“玥玥我来,我来帮你!”而玥玥每次看到笑笑那么灵活自如地剪、折、粘贴、制作,也会非常羡慕。笑笑趁机炫耀一把:“看我很棒吧?”
这时我出马了,对笑笑说:“你让玥玥自己慢慢来,好吗?”
笑笑不同意:“不,还是我来,他太慢了,而且剪得也不好!”
我没有立即回答,而是从盒子里拿出了笑笑3岁时剪的一个歪七扭八的兔子,问:“笑笑你看?这个剪的好吗?”
笑笑哈哈笑了,我继续说:“谁不是从‘不好’慢慢练到‘好’的呢?笑笑还记得小的时候,你经常剪得乱七八糟,对不对?如果不努力,现在怎么可以剪得这么好呢?”
笑笑又笑了,转头对玥玥说:“玥玥,你来吧,你要努力加油哦!”
玥玥在笑笑的鼓励下开始很认真地学,还经常向笑笑讨教一些技巧,比如怎么拐弯、怎么绕圈,笑笑呢就“指点江山”,热心帮助玥玥。这个时候我就“退避三舍”了。
当玥玥好不容易完工之后,笑笑情不自禁地又拿玥玥的作品和自己的作品进行比较,说:“看,我的漂亮吗?玥玥的没我的好!”骄傲之情溢于言表。
我不得不再次及时介入:“笑笑,玥玥也有很多方面比你好,每个小朋友都有自己的特长和优点,你可不能这么骄傲啊!”
笑笑问:“什么是特长?”
我回答:“嗯,就是自己做的比较好的事情,比如,安安很会唱歌,婷婷很会跳舞,小虎子会打拳,笑笑呢会剪纸,玥玥啊很会拼图。”
笑笑点点头乐了,我继续:“每个人都有特长,我们要互相学习哦。”
玥玥似乎也受到了鼓舞,大声说:“我还知道宇宙和太空!”
我和笑笑一起为玥玥鼓掌,听玥玥讲宇宙和太空的奥秘。
妈妈体会:孩子好胜心强,能力强的一方难免会骄傲,讲道理没用,只能用事实告诉孩子学会欣赏对方的优点,这是和平相处的基础。
2.化主场为客场
笑笑毕竟是在自己的家,有时候潜意识里会拿出一副“主人”的模样欺负玥玥。比如,笑笑在玩积木,玥玥也想玩,笑笑就会说:“这是我家,听我的!”玥玥无奈,一脸委屈。
我本想跟笑笑说“你要谦让”,但是我又一想,如果我只是简单地偏向玥玥,这好像没有说服力;如果我解释主人应该友好地对待客人,这又太拘谨了,太见外了。
我想了想,对两个小家伙说:“现在我宣布,这里不是笑笑的家,这里是游乐园,请遵守秩序轮流玩……”
笑笑一听就哈哈大笑:“什么游乐园啊?这是我家啊!哈哈!”
我不理会他,继续正儿八经地说:“游乐园开放时间是十点到十一点,祝小朋友们玩得愉快!”
不管怎么样,反正我是把两个小家伙成功“误导”了。我听见笑笑和玥玥悄悄地商量:“这游乐园的开放时间可真短,咱们轮流玩,你先玩卡车我玩积木,等一会咱们再交换,行吗?”
妈妈体会:
因为玩具而发生争抢是常有的事,尤其是“主场”一方更霸道,但如果孩子在自己家里的“优越感”被在游乐园的平等所取代,矛盾就解决了。孩子们知道在公共场所,需要遵守秩序,需要懂礼貌,需要与别人平等友好地相处。
3.两人打闹,克制住保护别家孩子的欲望